(송도 수학학원, 송도 영어학원, 송도 국어 학원, 송도 과학학원 GLA 학원)에서 전하는 아동 및 청소년 교육 비결(7)

(송도 수학학원, 송도 영어학원 GLA 학원)에서는 요사이 학생들 사이에서 벌어지는 여러 기사들(기절놀이, 성범죄, 학대, 왕따, 자살 등)을 바라보며 학생들이 모여서 공부하고 있는 학교뿐 아니라 학원에서도 이 문제를 다루어야 학업과 학습에 큰 도움이 될 것이라고 생각하여 도움을 드리고자 제임스 답슨 박사의 저서 아동 및 청소년 교육의 비결이라는 책의 내용을 소개합니다.

아이의 교육에 성공한 부모들은 누구든지 아이의 등에서 눈을 떼지 않으며 아이가 보는 것을 보고 느끼는 것을 느끼며 생각하는 것을 생각하는 기술을 갖고 있습니다. 이런 능력을 갖지 못한다면 언제나 아이에게 해로운 반응만 나타내게 되는 것입니다. 만일 두 살짜리가 침실에서 울고 있다면 곧 아이가 왜 그러는지 알 수 있어야만 합니다. 만일 방이 어두워서 운다면 혼자서 자러 가는 것이 싫어서 우는 것과는 분명히 다른 것입니다 좋은 부모라면 어떤 행동 뒤에 숨어 있는 의미를 잘 파악하는 기술이 있어야 합니다.

다시 한번 되풀이하면 아이를 훈련시키는 가장 중요한 목적은 아이로부터 존중을 받기 위한 것입니다. 이 일에 실패하면 생활은 정말로 더 복잡해지게 됩니다.

부모가 아이와 가까워질 수 있는 시기는 심하게 도전을 받아서 엄마나 아빠가 그것을 물리쳐낸 후라야 가장 좋습니다. 이것은 아이가 그것을 받을 권리가 있다고 믿어서 요구하는 경우에 해당합니다. 부모가 자기의 권위를 나타내 보이는 것은 반드시 존경을 얻게 되며 이러한 상태가 풀리고 나면 아이는 자신의 애정을 부모에게 나타내게 됩니다. 때문에 부모는 아이와 맞섰을 때 두려워하거나 위축될 필요가 없습니다. 이러한 일은 아주 중요한 일로 여겨야만 합니다. 왜냐하면 이때는 다른 때에 말하기 힘든 말도 할 수 있는 기회가 되기 때문입니다.

그러나 기왕 매를 든다면 아파서 울 만큼 때려야 합니다. 마음이 가라앉으면 아이는 곧잘 부모의 품으로 뛰어들게 되며 이런 때는 팔을 넓게 벌리고 사랑으로 따뜻이 안아줄 수 있습니다. 이때에는 아이의 마음속 깊이 스며들 수 있는 말을 할 수 있습니다. 당신이 얼마나 자기를 사랑하며 아이가 당신에게 얼마나 소중한지를 말할 수 있게 해야 하는지도 설명해 줄 수가 있습니다. 이런 관계는 다른 교육 방법, 즉 아이를 구석에 세워두든가 장난감을 빼앗아버리든가 하는 방법으로는 얻어질 수 없는 일입니다.

15개월 된 여자아이의 어머니에게 좋은 교육 방법을 가르쳐주고 있을 때 그녀는 바람직한 결과를 나타내주고 있는 이야기를 들려주었습니다. 엄마인 버틀러 부인이 수지더러 뒷문으로 나가지 말라고 했을 때 수지는 엄마 말을 들은 척도 하지 않기로 작정했습니다. 밖에는 비가 보슬보슬 내리고 있었고 아이는 맨발이었기 때문에 버틀러 부인은 아이를 밖에 내보내고 싶지 않았습니다. 수지의 어머니는 장작을 가지러 갔다 온 동안에 문 앞에서 기다리라고 했습니다. 아이는 엄마 말을 알아듣고도 그냥 아장거리며 안뜰로 걸어 나갔습니다. 버틀러 부인은 아이를 잡아서 등을 돌려세웠지만 아이는 다시 밖으로 달려 나왔습니다. 세 번째 되풀이했을 때 엄마는 아이의 짧은 다리를 회초리로 때렸습니다. 눈물이 마른 뒤 버틀리 부인이 나룻가에서 불을 때고 있을 때 수지는 다가와서 엄마 팔에 매달리며 “좋은 엄마” 하는 것이었습니다. 물론 엄마는 아이를 품에 꼭 안고 15분 동안이나 엄마 말에 순종하는 것이 얼마나 중요한 일인지를 가르쳐 주었습니다.

벌을 준 후에 보여주는 부모의 따스함은 부모가 싫어하는 것은 아이 자신이 아니라 그 행동이라는 것을 나타내 보이는 것이 가장 중요합니다. “실제 요법”의 시조인 윌리엄 글래서는 “훈련과 벌”의 차이점에 대해서 분명하게 설명해 놓았습니다. “훈련”이란 것은 바람직한 행동을 하도록 유도되어야 하며 아이는 화내지 말고 그 결과를 받아들이도록 되어야 한다는 것입니다. 이와 반대로 벌이라는 것은 각자 나름대로 제시하는 일종의 반응이라는 것입니다. 그렇기 때문에 아이가 화를 내게 되어 벌이라는 것은 부모 자신이 아이를 향해 던지는 화살과 같은 것입니다. 남의 기분을 상하게 하고 싶은 욕망이며, 고쳐주려는 사랑보다는 적대감의 표현이라고 할 수 있습니다. 육체적인 벌(매질)이라는 것이 초래하는 정서적인 위험을 주장하는 권위자들은 이 두 가지 중요한 방법의 차이점을 파악하지 못하고 있는 것입니다. 벌이라는 것에 대한 글에서의 정의를 이 책 전반에서 적용하고 있는 것은 아니지만 그가 내세운 개념만은 아주 중요한 것입니다. 아이를 올바르게 만들어 주는 데에도 잘못된 방법이 있을 수 있으며 이 점에 있어서 반복되는 주요 실책은 아이로 하여금 자신이 사랑받지 못하며 호감을 사지 못하고 불안정한 상태로 느끼게 만들 수 있습니다. 이런 잘못된 해석을 막는 가장 좋은 방법은 교육을 사랑으로 끝맺는 것입니다.

아이에게 잔소리를 하거나 고함을 치는 것이 습관이 되기 쉬운데 이것은 아주 좋지 않습니다. “마지막으로 말해두는 거야. 마지막으로” 이런 식으로 소리치는 일은 없습니까? 부모들은 이런 행동을 기대하기 이전에 화를 내곤 하지만 그것을 아무런 효과가 없습니다. 예를 들어보겠습니다. 여덟 살짜리 헨리가 마룻바닥에 앉아 놀고 있습니다. 엄마는 시계를 보며 말합니다. “헨리, 아홉시다 (이것은 삼십 분쯤 당겨서 부른 것입니다) 이제는 장난감을 치우고 목욕해야지.” 이때는 헨리도, 엄마도 아이가 목욕해야 하는 시간은 아니라는 것을 압니다. 단지 목욕할 것을 미리 생각하고 있으라는 암시일 뿐입니다.

이렇게 진심으로 하는 엄마 말에 아이가 즉각 움직인다면 엄마는 너무 놀라서 숨이 끊어질 정도가 될 것입니다. 약 10분쯤 지난 후에 엄마는 다시 말합니다. “자, 렌리야, 너무 늦었어, 내일 학교에 가려면 장난감을 집어넣고 목욕물 안으로 들어가야지.” 아직도 엄마는 헨리에게 강요하는 기색이 없는 것을 아이는 눈치채고 있습니다. 엄마의 말 뜻은 “이제 제시간이 되어간다, 헨리야” 하는 것입니다. 헨리는 자기가 엄마 말을 듣고 있다는 것을 나타내려고 상자 한두 개를 쌓아올리는 척합니다. 그리고서는 몇 분간 더 눌러앉아 놀게 됩니다. 6분쯤 지나면 엄마는 다시 명령을 하는데 이번에는 더 힘을 주어 위협 조로 나옵니다.

“얘야, 이젠 일어서라고 했잖니? 분명히 그랬잖아." 이번에야말로 헨리는 장난감을 챙기고서 목욕탕으로 가야 한다는 것을 알게 됩니다. 엄마가 좀 더 빠른 어조로 말씀하시면 더욱 서둘러야만 합니다. 그렇지만 이 마지막 단계를 실천하는 데서 머뭇거리는 듯싶으면 헨리는 몇 초 동안이라도 놀이를 계속할 수 있는 것입니다.

여기서 알 수 있듯이 헨리와 엄마는 단막극을 연출하고 있습니다. 둘 다 그 규칙과 서로의 상대역으로서 해내야 하는 내용을 잘 알고 있습니다. 전 장면 모두가 계획대로 정확히 재어져서 진행되는 것입니다. 헨리가 하기 싫어하는 일을 엄마가 시키고 싶을 때는 조용한 말로 시작을 해서 얼굴을 붉히며 위협 조로 내뱉는 단계로 끝맺기까지 말투를 점차 변형시켜야 합니다. 얼마나 어리석은 놀이입니까? 엄마는 속이 들여다보이는 위협을 하기 때문에 언제나 몹시 화를 내게 되는 것입니다. 아이와의 관계가 순조롭지 못하며 매일매일을 짓누르는 무거운 두통으로 끝내게 됩니다. 엄마는 일시적인 순종만으로 안심할 수가 없습니다. 아이가 알아볼 수 있을 정도로 화를 내려면 5분은 족히 걸리기 때문입니다.